转 身

　　他们之间，距离第一次见面已经三年多。距离上一次见面也已经一年多。可是她对他的感觉一直停留在从前，并且一直固执地把它放在一个无人可超越的高度。她知道从前的那些日子她不过是自己与自己恋爱，一切空凭想象，与他并无实质关联。但是，那一个名字始终是一个标志，被安妥地放在内心的一个角落。

　　也许他对她并无多少好印象，也许他对她本就没有太多印象，但是或许正是因为如此，她心里的所有感觉都能够不被破坏，只要不添加新的记忆，旧的回忆就可以永远屹立不倒。当然这有些自我安慰的味道。长久以来不是不想与他说话与他见面，只是始终找不到对的方式。

　　可能因为太过珍而重之，才会变得小心翼翼，不敢单刀直入，只会旁敲侧击。想要听到与他有关的消息，无论多琐碎，都会感觉得到满足。这种心态显得畸形，她曾放任它许久，因而让自己在他面前变得姿态低卑，面目猥琐。

　　这么久过去了，她问自己，对他可还有感觉？答案明确而肯定。只是那是停留在过去了的那个时间空间里的感觉。它不会变，因为它没有得到延展，它凝固了。她不知道得不到的是不是就是最好，但是她知道，这一个人，这样让她铭记，并不是出于这个原因，是因为最初的时候她就已经决意要用他来纪念她的年少轻狂。
　　
　　确实轻狂。那时候总认为他应该觉得幸运，有人这样为他念念不忘。但其实说穿了不过是自己自私的一个小游戏，他莫名做了主角。她总是太过自以为是，所以一直在自己的小世界里自编自导自演。最后只得自己与自己做伴。

　　最后一次见面是去年春天，离开那个城市之后。走的时候毫无牵绊，能想起来的唯一吸引也不过就是他。那天晚上吃饭的情景，依然记得。餐厅的名字，点的餐，各自抽的烟，响起的电话，说的话题，细节的细节也都牢记。并非刻意，却还是像第一次见面一样，几乎所有微小的琐事，事后都没有忘记。

　　而现在，现在他过得怎样呢，生活是否安稳，工作是否顺利，感情是否甜蜜？有太多话，想问想说。但是依旧不知道什么方式才是对的方式，只能选择不做不错。因为其实做过的已经很多，可能已经多到多余，早就应该停歇。

　　她看着他一直挂着的QQ头像，心里在想，这样的安静和这样的距离是不是已经最好。

　　我想一定有人会特别喜欢某一二个人所写的评价，也一定有人会特别不喜欢某一二个段落。而我自己其实并无偏见，我知道哪些人了解我，哪些人愿意亲近我，哪些人对我有想象，哪些人有过幻灭。自然我也知道哪些是我真实拥有的品质，而哪些是我必须学习汲取的东西。
　　很多想法还需时间沉淀。先把上一篇遗漏的一些补上。

6：
　　用字太简洁，一定是因为想得太多，所以才会字字斟酌。
　　你一直如此。句与句之间留有大段空白，放眼去看不清一段故事的起承转合，好像一部用场景展现情绪但没有声音的默剧。看得久了，默剧不断有后续，主角却始终只以背影示人。终待到一天决定要转身，结果MV又变成黑屏，只听得一个个字劈里啪啦地显现。
　　这是blog里展现的你。
　　我想，你平日应该还是一个普通的聪明女子，爱漂亮、爱笑、敏感，执着于内心的一点点小波动，遇见难以言说的事，对亲近的人保持沉默，不知如何启齿。
　　要从自己嘴里说出洞见的真实，于你，好像要自己撕开一个个伤疤，痛且羞耻。寂寞，是时常沉默必须付出的代价，没有人愿意承担这样的寂寞，可还是不由自主去选。
　　你成不了自己希望成为的那种简单女子。或许有一天，当你不再在意自己的骄傲，就会快乐。

7：
　　最初见到转身这个名字，还以为是位男子。转身在别人BLOG上的回复，其中一些话吸引了我。好奇心驱使，到转身的叶子逛了逛，原来是个妞啊。笑。
　　那个时候她的字给我的感觉一半是含糊一半是灰色的。字里描述的感情经历，仅作为网络生人来看，当然觉得不太清晰。我没有探究他人感情动向的喜好，却习惯了她看待事物的角度和理性的分析思维，常常让人从细节上得到感悟和启示。有些悟感不见得在当时就立刻认同，而是在将来的某个时刻回想起来，觉得受益匪浅。仿佛拨开云雾见月明。
　　很庆幸，后来我们私下有过几次交谈。不外乎是我在不同阶段感情受阻的时候去扰烦她。虽然相隔着网络，她依旧耐心听我诉说，替我分析，理清思路。人在迷糊的时候总是需要一些人来给予惊觉，她不知不觉被扮演这样的角色。
　　从认识她到现在二年多。一直看着她的字感受她的成长。这个丫头身上那种尖锐冷漠的气息渐渐消逝，蜕变成柔和平静的女子。即使对人世清透，却依旧不乏孩童的顽皮与天真。是我喜欢的样子。
　　我希望她能够拥有幸福，哪怕这幸福只是生活中微小的简单快乐。希望好人好抱。

　　8：
　　我觉得你是一个很有性格的女生，还很有文采。心思细密，身材又好。打麻将有牌品。还有一点，烟少抽点，对身体好。

　　有时候觉得自拍是一件很有意思的事情。对着镜头，把脸的角度稍稍移动，就会有迥异的效果出来。如果再加上化妆和灯光，更是可以得出多种风格不相同的模样。这就好像同样一个人，在不同的人眼中会留有不一样的印象。这二日收集到一些人的文字，他/她们不同的描述让我有不同的感受。这一次的标题或许可以叫做“他人眼中的转身”。所收到的字数比预期的要多一些，所以这一篇必定很长。本意并不是贪图动听的话语，而是希图去寻知缺失的品质。需要做的始终是自省。

　　1：相识很久，不时常见面，但时常彼此挂念。她写我们的《七年之亲》。

　　初结识的时候，你是念高中的明慧女孩，我们用E-MAIL通信，在“我看看”里写字。一些生活的琐事，成长的艰难，对未来抱有无限的憧憬是那个时候生活的全部。有时候你只是轻轻的唤我，什么都不说的，我们亦都知道，即便千思万绪，也都会化为平静。
　　后来的场景是你在大学里，即使我们远隔数百数千里，但相偎相依仍是彼此最深信的方式。人生也许在那里开始有所历经，感情的摇曳与诱惑，亦或从前不能够触摸的生活状态。我仍记得那四年互相温暖着走过来的漫长岁月，深夜在铁轨的轰鸣声中说着想念，质问着生活的意义。因为太寂寞而时常泪如泉涌，你说找不到那把水果刀，内心惶恐至及。
　　从前的很多点滴，我依然记得这样的清晰。第一次见面咖啡座的数十个钟头，ESSE的烟香，咖啡的醇厚，以及你甜美的幸福。仿若昨日见着一般，亦是那一刻，深信了这个女子以及绵长的情谊。我们的上岛，真锅，落雨的西湖，高调着嗓门的好乐迪。我们微醉的深夜，亲吻的拥抱，我们的逃亡，从这座城市直至另外一座城市。终于我们有了我们的“七年之亲”。
　　我们之间有着过分透明的力度，一定是在千年万年之前就已有生生世世的约定。亲爱的女子，我们是这样的相爱。这样浓厚的情感岂是用言语就能表明？岂是用这样分段着的文字就能全部概括？

　　2：她们。我们相识长相处短。

　　转身其人，在我眼里俏皮又可爱。不像他人看她那么成熟。有天真的一面，有固执的一面，为人太过直率。 聪明是肯定的，清醒是一定的，始终不缺乏自省。

　　女人之间有很多种距离。转身是给予了我最漂亮距离的女子。聪慧，敏锐，给出恰如其分的温度，是很多时候的偶尔，想到会觉得安稳的人。还可以多说一句的是，我很少遇见特别的女人，但转身，是我眼里的特别。

　　3：因博客而认识的她们。

　　是在2004的盛夏看到转身的BLOG的。似乎是很久以前的事了。素净的页面,淡定简洁的笔调。多数时候难以言明的那种被撞击到内心的痛快感吸引着我一直追随，让我无数次的想象过，是一个怎样从容淡定的女子，拥有何等恬淡的面容与冷锐的眼神，才能写出这样的东西。
　　第一次聊天在一年多以后的夏天。因为一些感情的牵扯，很深的夜里对这平时只是让自己想静观的人诉说着。她给与的是静听与理智的引导，让自己在燥乱之中慢慢趋于缓和。也是在这样的聊天中，让我更深刻的感觉到这个女子的冷锐以及隐忍谨慎与控制。似乎任何时候都不会让自己失控,或者轻易迈出步伐。
　　很久以后的现在好象又找到了答案。“她曾经爱过，也许很深，也许很多次。而爱情不同于时间，它摧毁人，从内部。它更莫测，更阴沉。”

　　交谈很久才知道你的确切名字。跟想象中有出入。你是一个不俗的人。我一直以为内心刚毅清明的人有时候很是冷漠与疏离，而你有时候一如孩子般亲切顽皮。我猜你经历很多，于是我小心翼翼不去触碰你的私人问题，怕你说话直指人心，不留余地。对感情失望，但仍然继续尝试。这大概是所有女人的通病。你我皆如此。废博很久，讨厌你的懒惰。也许我们可以做好友，始终没有面谈。错过那个与你和醒来交谈的机会。失望至今。

　　4：MSN上的他们。

　　这个女人很吃香，有一种檀香之美，却不乏这个时代所给与的气息。

　　生活中总有说不出的一些事情，只是不需要更多言辞，转身就明白了。漂亮的女人，不说话。

　　我曾以为那是事后描述自己当时决绝离开的姿势——转身。只是她并不象冰冷的文字那般尖锐，她的温和甚至可以被误认为温柔，所谓的聪明的形容也只是对于她的智慧的理解偏差。渐渐知道她跟我生活多年的城市有过许多的纠结，这让她印象之外的娇弱显的更加真实，静静的看着她会发现这个小女子用文字构筑的世界远比她的生活来的坚强，每个人都有不能言说的内心隐忍，剥离了这些成份，她用文字描绘的世界可以让想象插上翅膀。

　　5：三年前的夏天，和她第一次见面，往后发生的一切似乎都只能任由命运的手在背后推动。

　　很少写评论他人的文字，论及的时候也常用第三人称，我总是觉得很个人角度去解说另一个人是很困难的事情，哪怕是自己对于一个人的态度也同样很难界定，因为变化常常有。接到这个命题作文，倒不是非常意外，因为一直有这样的感觉，她很好奇我对她的印象是怎样啊，我到底对她抱有一种怎样的态度。我想不是因为我从来不说明，或者是她的形象太含糊，而是我们之前的关系导致了这种隔阂。一些东西看不清楚了，也有一些东西不愿意去看清楚了。
　　记得05年3月的时候，我写过一篇关于她的blog。我原本认为这会是我们关系最糟糕的时刻，可是世事难料，后来又有了诸多的变端。反倒是此时此刻写的东西有点类似于翻腾后的沉淀。最初认识的时候，对她有很多揣测，关系最初就有了一种张力。一个不工作，日夜颠倒，沉迷夜店的人，大概就是最初的印象吧。通常这样的女子身上比较有故事，会觉得我们之间能找出一些共同的地方。不过从一开始就没有觉得她是一个聪明的人，只是觉得她的背后会有特别的故事。
　　后来发生的事情其实有点俗气又相当复杂，我们这些当事人可能觉得它意义非凡。大概也是在那段时期里面，发现自己对她的认识有很大的跨越。她的确不怎么聪明，被碰触到软肋之后，太容易沉溺下去。偏偏又是一个要追究到底的人，内心纠葛，表面却强忍着表现出坚强和豁达。很多艰苦的过程都是不吭声地熬了过来。
　　到了现在，我便觉得她其实是个很简单的女子，有些很平常的喜好，同龄人一样的孤独感以及感情的伤，还是认为她很相信并注重友情。年轻时的激扬和不妥协，已经慢慢平复了下来，虽然还未完全根除。
　　简单平常的女子，希望可以有简单安稳的将来。能看见她真正地安定并快乐着，已经成为了我的一个心愿，可能用她的话来说，也是一份亏欠吧。

　　草地。汗水。拥抱。气味。潮热的夜。

　　梦靥。对话。烟草。失眠。逼近真实。

　　认识一个朋友，他有每天静坐冥想十五分钟的习惯。听起来是非常简单易做的事情，但是其实不然。静心和坚持对许多人来说是缺失的品质，也许包括我自己。我们浮躁，我们气虚，我们只能看着平和淡定的人变得更加从容坚韧，我们只有羡慕或者爱慕。

　　最近看节目的回放，看他最早参加比赛时的模样，觉得能够做到最初的和最终是同一副态度是不容易的事情。心里一定要有信念，并且贯彻始终。信念是认真和坚持的动力，做任何事情都需要有那一种态度，然后心里才会有足够的底气。

　　这一个夏天，在某一个不经意的晚上，看见了他那张不太年轻不太英俊的脸。他的嗓音独特，他的琴弦动人，他的面容平静。到如今他的名字已经有太多人熟悉，不需我再多用华丽的辞藻去赞美。但是我会自己记得，在已经过去的的某一天，我听着他歌唱，感动了，眼眶湿了。

　　这个世界充斥着许多虚无和浮夸，我们也许早已适应，我们也许早已麻木。当有一个人用一种声音击中我们心里柔软的那一个地方，我们开始恐慌，开始回避，开始否认。直到一切落下帷幕，才可以好好回顾，才可以细细回味，才可以对自己坦白。

　　欣赏一个人只是一件简单的事，但是，可以细想的却一定很多。自己缺少什么，就会羡慕什么，渴望什么，就会幻想什么。也许每一个遇见过的人身上都有可贵的品质，只是，有一些被我们忽略，有一些我们自己拥有，有一些我们不看重，而剩下的那一些，就变得无比珍贵稀罕。并不是惟有它独特，而是它对自己而言特别不同。

　　要有光。

　　那种光，不可以太过于亮，不可以太过于耀眼。

　　要柔和，要能够让人忽略，要在不经意的时候也能发现它的存在。

　　他赢了。他笑了。

　　她说，爱上他是一件容易的事。

　　可是，每周五晚上的乐趣已经没了。

　　这几年去Starbucks大概有几十次，有时候一个人，有时候二个人，有时候一桌人。每次都不会考虑带上笔记本，总觉得那是一个造作的举动，并且毫无必要。大多时候会买一份报纸，喝着咖啡一边看，如果还是觉得无聊就做报纸上的填字游戏，而挎包里一定随时带着一支笔。

　　这是第一次坐在Starbucks里对着电脑写字。今天出门时，想到等待的时间漫长，应该找件事情来打发，就心血来潮带了笔记本。于是终于得到验证，这个行为如预想的一样不适合自己。对于私密一直有很高的要求，即使是写出来最后要给别人看的字，也不能在写的时候被旁观。

　　写完以上二段了之后实在忍不住，合上电脑准备回去再写，然后就坐着发呆。边上一桌的二个女子在谈论私事，因为桌子靠得太近，不得不听见她们的对话。当听到其中一人说不知道这样为他值不值得，我开始收拾东西打算走人。这本来就是一个无趣的下午，不需要旁听别人的故事来增添趣味。

　　在杭州大厦附近的地下通道慢慢走，电话响起。和老外旧同事一通英语乱聊之后，发现自己居然迷路了。一边四处观望找路，一边心里哀叹，不能一心两用的毛病越来越严重了，这要怎么治呢？

　　穿着军绿色的连衣裙在大太阳底下走路，额头上的汗水以缓慢地速度滴落下来。这一天是不拒绝的一天，不拒绝坐在狭小的办公室与那些刚毕业的女孩们对视，不拒绝搭上没有空调的公车让整个背部汗湿，不拒绝餐厅女服务员的莫名搭讪，不拒绝半路上推销员的喋喋演说。当耐心强大得可以抵抗这个城市的高热温度，我终于发现，那个曾经沉默而坚忍的女子回来了。

　　花三个小时的时间去听他人说话，只用十分钟的时间来回答。姿态十分诚恳，笑容十分礼貌，但是没有人听见我心里想要说的话。如果说这是种骄傲，我知道它已经消失很久，再出现也不再有从前的那一张面孔，它变得安静没有张扬，可以让人忽略。假如企图看到曾经的自己，那其实和企图寻找过去的感觉一样，都是徒劳。在时光穿梭机还没发明出来之前，就让我们都活在各自的回忆和想象里吧。

　　从外面炎热的世界缩回清凉的空调间里，开始想那些曾经面试过我的人所问的问题。“你有什么梦想？”“你最喜欢的一本书，为什么？”“你最满意做过的一件事？”“你做过最后悔的一件事，后来如何补救？”最可侃侃而谈的话题，却都统统不愿意回答，内心的自我孤立才让自己感觉安全。有时候看见一个人，对着对面的那个人长篇大论，从工作到生活到感情，都可从天亮说到天黑的样子，会觉得场面很可怕。可是，是不是曾经有那么一个岁月，自己也是一样，一个月之内可以发掉二千条短信，对着同一个人说话。

　　看到叶子上的留言渐渐又多起来，其实是一件令人愉悦的事情。不需要谁来赞美，也不需要谁来探究，只要这样，我们互相观望，平淡对话，就已经很好。

　　如果对一个人心有芥蒂，需要花多长的时间才能够让它消失？我想它是一件困难的事。当芥蒂随着时间变成一个旧瘤存在，就不是有一人做努力就可以使它消散，自然也不是二个人表面相处融洽就代表相安无事。若是彼此性情迥异，并且各自固执，那么只会都退到一个距离之外，淡淡观望。或许这也已经是很好的一个局面。假如有人心有不甘，企图走得再近，就成了勉强。

　　电脑不插网线的时候会看自己文件夹里的东西，发现她的一些备份原来还保留着。在看她的字的时候会习惯性地抽一二支烟，这已经成了没有任何含义的举动，单单只是某种时刻的某种习惯。

　　如果撇去主观的诸多因素，我会承认我依旧欣赏她写的字，也认为这种质量的文字在我所知的写博客的女子里是少见的。在这一段彼此基本不联系不对话的时间里，我开始渐渐想明白一个问题，每一个人的心结都只是自己的心结，其实和对方无关。所要选择站在的位置也只是自己一个人的事，而对方也是一样。

　　我想每个人的心里都有自己的一个世界，独自固守，和他人并无实质关联。在那里面会有许多过去的记忆和未来的画面。在想，若每天在自己的那个世界里找出一个小电影，把它写下来，那会不会是一件很意思的事情。但是这种想法就好像半夜梦里醒来想要找纸笔把梦记录下来一样，念头一闪而过，然后闪过也就算了。

　　这篇字也只是一闪而过的一个念头，只是正好抓住了它，然后把它扩展开来写。心里面的那个世界里，不会只有一部小电影，只是有一些不容易说清楚，有一些不可以说清楚，有一些不愿意说清楚。最后剩下可说可写的，就变得很少很少了。