转 身

1.在朋友的交往中你会介意自己付出的多过对方吗？总是自己做主动吗？
希望平衡一些。关系才可以维持得比较长久。

2.你喜欢什么音乐？
其实没有什么研究。只要自己觉得好听就好。

3.如果你发现你喜欢了一个人，会有什么行动?
最近喜欢上的就是陈楚生，但没有什么行动。嘿。

4.你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗?
总有这样的几率。但没有人可以预言。

5.如果你的生命只剩最后一天你会做什么?
见必须要见的人。

6.现在生活最缺乏什么?
这个问题不需要思考，就是钱嘛。

7.你现阶段最大的愿望是什么?
麻烦大家参考上一个回答。

8.你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到什么?
需要陪伴的时候给予陪伴，需要帮助的时候给予帮助，需要安静的时候给予空间。这要求可能有点高。

9.最近最郁闷的事?
不少。就不一一列举了。好的事才需要拿出来分享。

10.最想去哪个地方?为什么?
目前没有。但心里面一直有很多地方想去。

11.觉得和恋人相处最重要的是什么?
尊重，包容，付出，爱护。

12.最受不了自己的哪个缺点?
太爱晚睡了。致命伤啊。

13.你的首要择偶条件是什么?
处得来。

14.最近最快乐的事情是什么?
吃饭的时候有电影或电视可以看。

15.到目前为止碰到的最讨厌的人是什么样子的?
很难描述，但是碰到就马上会知道这个人是自己讨厌的那种人。

16.如果你有小孩，想要男孩还是女孩，为什么？
最好是女孩。不过想想其实也无所谓。

17.最喜欢哪里的什么美食?为什么?
有吃食物的心情的时候普通食物也会觉得很好吃。

18.什么年龄适合恋爱?什么年龄适合结婚?
这应该没有标准吧。不要太强求比较好。

19.如果心爱的人不爱你了你会怎么办?
爱自己。

20.明天想吃啥列？
吃蛋糕，喝咖啡。哦耶。

　　因为脚伤，连续几天足不出户，见过的人只有那个送外卖的女孩。长时间不说话，怀疑自己哑掉的时候就开音箱跟着音乐哼一哼。听的歌始终在一个范围里面，一直喜欢摇滚的激昂，但却不会经常去听，总觉得让自己偏爱的东西需要有一个合适的心情去面对。

　　长篇小说写得很快，但是时常写着写着就把自己绕进去，情节得不到新鲜的延展。在写每一章之前会列好大纲，但最后写出来的又总是与它不尽然相同。会在本子上写下心得，感觉好像回到读书时代，用内心感受来对自己告诫。小说在那个网站上得到良好的回应，于是有编辑来找，谈签约的事宜。或许来日有机会靠写字赚钱，但心里总觉得虚无渺茫，这一条路还未去走就已认定它不会容易。可是又因为是喜欢而甘愿做的事情，所以对于得失没有太多计较。

　　凌晨的时候在线上遇见一个老朋友，他向我宣布他的喜讯。很是诧异，不久之前他还在抱怨一个人的日子空荡荡，现在却已找到要共度一生的人。不知道是否我太过主观，总觉得同年纪的人都渐渐开始着急，而能妥协的度也越来越大。很怕他们会在某天深夜，独自一个人的时候对着自己质问，这就是我想要的吗？

　　上面那个问题我也时常拿来问自己。我是属于哪一类型的人，我又终将走到哪里去。

　　周末的时候，宁波的旧同事们来杭州找我。一年半不见，但是见面的时候还是感觉和从前一样，似乎什么都没变，我依旧处在他们那个环境里。可以侃侃而谈公司里的那些人那些事，可以肆无忌惮地开彼此玩笑。

　　在日本料理店里大家恣意地点菜大吃，与曾经在北仑时没有两样。在IN-CLUB里互相取笑打闹，感觉依旧亲切。在咖啡馆里听他说，打光与不打光的照片有什么不同，会回想起过去的摄影课。潜意识里面，也许我希望时间可以停留，但是，如果那一段快乐的时光只能够在记忆里保存，也已经是莫大的幸运。

　　或许感觉能够依旧，但是现实必然已经有所不同，大家都不再站在从前的那个时间点上。都认识了新的人，经历了新的事。凌晨与她床侧深谈的时候，听到她说起她现今所处的那个新圈子，那些感情纠葛都已不是过去我与她日日做伴时所知道的关系。她的心态已有了微妙的改变，生活自然也有了不同的起伏。

　　待到相聚的时光结束，我才发现在这二天一夜里我很少说到自己。近况和现状，内心变化和所得所失，都经意或不经意地忽略不提。他们只说我在外形上变了很多，瘦，比起那时瘦了太多。我自己却是毫无察觉，只觉得自己内心里有清晰的时间线索，可是与外在没有一点关系，它们只是沉默但醒目地站在心里的一个角落。

　　最后想说的是一句感谢。谢谢他们在离开之前，有人悄悄为我去买云南白药。扭伤的脚踝像馒头发酵一样肿起来，使我走路困难，这虽然又一次验证了今年对我来说是流年不利，但有人给予关怀是一件温暖的事。

　　半夜一个人吃泡面的时候要听《I hate myself for loving you》，坐公车的时候要听《Sophia》和《坦白》，感到寂寥的时候要听《白玫瑰》和《红玫瑰》。林夕写的词依旧缠绵悱恻，陈楚生的声音仍旧打动我。音乐在一个念头之间又变得重要起来，沉静了很久的MP3又开始日日被我放在包里。

　　这些没有激昂只有沉堕的日子里，音乐电影阅读和写作又开始有了强大的力量，它们宛如有一双温热的手，无时无刻地抚在我的背脊上，让我来不及感到寂寞就得到安慰。我与它们沉默相对，不需要倾诉和倾听，只要一同等候夜去昼来，日光掀开新的一幕。

　　这个夏天，我终于不再觉得只有无尽的热，当我站在烈日之下张开手臂去迎接热烫，我开始觉得自己也被上帝眷顾。在这个号称天堂之城的地方，有人心碎地在暗夜里哭泣，有人彻夜狂欢着寻找慰藉，有人安然甜美地坠入梦乡，而我，我清醒地站在原地看着自己的影子，等待阳光照射进这阴暗的一角。

　　有时候我看到快乐像个精灵，在我手心里轻盈地跳舞。有时候我看见痛苦像个撒旦，从背后将我紧紧地拥住。我轻轻地拿出圣经默念，终于心里得到一片宁静，而同时我再看不见心动和厌倦，平静和颠沛的鲜明对比。在这没有人与人交流的场合，一个刹那的思绪就是一个世界。

　　在入睡之前我看见《新约》里写着：爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不作害羞的事。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

　　写长篇是很考耐心的事情，虽然写的是俗套的穿越小说。

　　如果有人对这类小说感兴趣，那就请进了，地址在链接最末处，会及时写上更新情况。　

　　如果不是你的那杯茶，那就别喝了，不要让肠胃不适。

　　最近写字的频率有些高，一边写日志一边写小说，有时候写着写着会有质疑，自己是在享受写的过程，还是仅仅是利用这个途径来度过空白的时间。曾经有一段时间我异常珍惜那些写出来的字，认为它们被灌注了自己的心血，并且记录了一个过去。现在虽然依旧看重，但不再觉得它们优秀，也并不觉得能够代表任何过去了的片段。其实它们在被写完之后就已经被抛出去，被熟悉的或陌生的人观看，他们会有各自不同的理解或误解，而那些观后感与我已经没有关系，那些字也如同已经流逝的时间一样，不再有新的生命力。

　　开始填充新的东西到自己的生活里。当我尝试发感性和关怀的短信给家人，得到生疏客气的回应的时候，我想很多事其实我们都有偏差的认识和理解，只有真正站在他人的角度为别人着想的时候，我们才会有所得，才会豁然开朗。有些时候并不是自己傻傻揣着好意，一股脑地丢出去就代表做完了事情，每个人在不同的阶段需要不同的东西，来自外界的帮助总是微薄，所以当我们给予的时候更要仔细。

　　他曾经说过，因为我从小生长的环境因为我一直没有得到过很多的爱，所以我长成现在的样子。事实上是我自己的意识引导我走到后来的每一条路上，也许外因具有沉重的分量，但最终还是内因决定。在成长的过程中，每一次吸纳一个新的观念其实都至关重要，当接受的观念达到一定的数量，自己这个人的性格就渐渐定型，然后开始有了鲜明的走向，无论走的是对的，或错的，或未知正确与否的方向。

　　说有新的东西填充生活，那其实只是一个新的观念。它会让我改变一些旧的习惯，也许细微，但也是一股新的力量。我一直认为，年岁越长，固执越强悍，对于新事物和新想法的接受程度会越来越低，往往只有在某种颠覆发生之后才能够开始有大的转变。人总是潜意识地害怕改变，更愿意在固定的方式里沉溺，非要到了不得不的时候才开始紧张，开始恐慌。我想，我身上那些旧疾般的习性也许依旧会跟着我很长的时间，但是我已经不再用旧日的眼光去看待它们。

　　有时候觉得人的思想很奇怪，它会径自上演曲折离奇，而作为拥有它的这个个体只有站在一旁默默观看，才会感到丰富和获得。

　　思维方式其实一直都很狭隘，沿着一条路走，走到分岔路口也不会转头看一看另一边的风景，只会死死地走下去，当路变得越来越窄的时候才发现原来已经经过了所有分岔口，没有新的选择。于是只剩下二种可能，一是继续走下去，也许更前面一些的路会开始宽阔起来，二是掉头往回走，花费力气再走一遍旧路然后走到曾经错过的某个分岔路口。

　　因为一个人独处的时间变得多起来，所以时不时会去想许多问题，已经解决掉的，和依旧横亘在自己生活里的。记得在《荣格自传》里看过的一段话：“我很早就已有这样的顿悟，对于生活的各种问题及复杂性，要是从内心里得不到答案，那么它们最终只具有很小的意义。”

　　一直以来我都相信内心意志的力量，它可以很强大，它可以支撑一个人不倒下，但是同时它也能摧毁自我，让一个人始终爬不起来。有时候看到他人写到类似“觉得自己的内心世界丰盛于是得以自足”这样的话，我的第一反应是想这里面的真实性有多少，而写的那个人他/她自己是否已经完全相信，或者只是自我催眠的一种说辞。

　　从来不认为自己的内心世界已经得到完善，足以用它去抵抗外面的那个世界，而且有时候它不仅无法抵抗，还会雪上加霜。所以我更愿意去承认，它还很空洞，需要也可以去容纳更多的东西。也许它永远也不会有足够的一天，只会始终处在一个不断添加和删减的过程之中。

　　这篇字准备收尾的时候，我又想起荣格说的一句话，他说要虔诚的和自己的痛苦呆在一起，而我正试图这么做。

　　对于写日志隐约有了一种回避的心情，不愿意多写私人生活的事，不愿意透露直白的心情，但是又牢牢记得有这样一个地方，可以由得自己选择写或者不写。有时候可以选择是一件很美妙的事，因为知道自己有掌控权，所以有恣意的快乐。可是现实生活里又会有一些选择是一定不能够轻松，在长时间的纠结挣扎之后，结果也未必是美好。

　　看到有人留言说“每个地方在承载了一些重量之后就被你收起来了”，心里有一些感触。当换博客和私底下开新博客的频率越来越高的时候，我会清晰感觉到自己内心的波动。有许多话要需要倾泄，但是又有许多事想要躲避，就会开始有矛盾的举动。最后的结果往往是自己对自己宣布放弃，让所有话都留在肚里，腐烂当作遗忘。其实写字并不能够解决任何问题，很多时候它被我滥用。

　　最近时常会想起年少时的某一个场景。是十一岁时的某个黄昏，独自站在家门口看着天色渐渐暗下来，路上人们走在回家的路上，白日的喧嚣热闹已经慢慢散去，我的眼眶突然热起来，觉得一切似乎都显得那样昏暗，心里空荡荡。后来有很长一段时间会刻意去忽略傍晚那个时段，直到渐渐淡忘了那种恐慌的心情。性格里的弱处早在那时已经很清晰地显露。长大以后在他人面前表现出来的坚硬，其实不过是想要自我保护的一种企图。　　

　　这几天在洗澡的时候会反复想一个问题。哪些因素会促使人在暗夜里意志软弱情绪低落，是白日里的积累还是突然滋生。如果等太阳出来以后那些消极都会消失，那么是因为自己已经战胜了软弱还是那只是一种假象。我在今天白天的时候摸着额头上撞疼的那块地方，只会想到自己怎么这样不小心，而夜里再摸到额头却会想，怎么最近磕磕碰碰这样多，然后联想起这一段时日里发生的所有不顺的事情。这就是区别，活在阳光底下和在黑暗之中的区别。

　　这一篇字在持续头痛和脑袋模糊的情况下写完。这样执意不睡说明我想把自己扔在黑暗里，然后在睡眠里倚赖假象。

S：
　　又开始塞着耳机坐长时间的公车，像是回到了在宁波的那段日子。从那个港口到市区需要坐一个多小时的公车，可以把MP3里的歌曲完整听一遍，一边漫无边际地想事情，往往觉得很悠然，并不感到沉闷或无趣。那时的工作及环境现在想来其实不错，并不是因为它已经成为过去才显得美好，也不是因为离开了而有悔意，仅仅是想要对客观上好的东西正视与承认。那些日子算不上美好，对那个城市也没有多少眷恋，但那里确实承载了一个时期的我，有一条鲜明清晰的线索留下。
I：
　　最近重新开始阅读的习惯，已经很久没有拿着书本在手上，看着纸张上的那些字会有些恍神，同一句话需要反复看。有时候丢弃一个好的习惯远比养成它来得容易，就如同一个人若有一种或几种好的品质，必定是因为时间积累，不会是一蹴而就。不好的习惯就恰恰相反，往往在短时间内就能轻易染上，然后甩也甩不掉。
L：
　　今天在路上走的时候碰上一个扒手。他无声地跟在我身后大概已经有一些时候，若不是有好心路人对我提醒，只怕我已是钱去包空。我转过头的时候看见他迅速地把手缩回去，脸上一副没有得手的懊恼神情。我伸手狠狠把他推开，感觉到自己的愤怒，但是这种突然之下的愤怒总是让我说不出话。看着他悻悻地快步走掉，那一瞬间我心里却莫名在想，这个做扒手的人他在过着怎样一种生活，而我自己又过着怎样的生活。在贫穷之下，我们都还是有得选择，虽然可能选择会少一些。
V：
　　今年的小意外有很多，屡次去挂点滴，膝盖上也添了二处新伤。于是终于在手腕上系了条红绳子，当作对自己的一个好的心理暗示。人的意志有时候会很软弱，轻轻一个撞击就能够打倒它，然后便会往更糟糕的境地里去想，不能自拔。所以很多情况下，能依靠的只是内心里面的另一个自己。近日夜里会自问，上一次感到走投无路是什么时候，如何度了过去。答案如同那些过程，只有自己一个人会知道。
E：
　　我又开始对自己摆道理，说明反省的时间又到了。
R：
　　最后一行，为自己留白。

　　我想给昨天的你一个拥抱，你却狠狠把我推开。我想敲今天的你的门，你却已经紧紧锁上。你总是对人说，必须清楚知道自己要什么，却在这个时候对自己的信念产生怀疑。现在的你有很多问题，你不再肯询问他人，只愿意独自用力，可是想着想着就会把自己绕进去。你感到无能为力，可是却把我拒之门外。

　　我想你已经看不清楚我的样子，那些鲜明的棱角已经不能刺痛你。你把自己放在了一个孤立无援的地方，也就等于把我放逐。也许你不会承认，一直以来其实你都不是转身，我才是。我们曾经并肩作战相处融洽，成为一体。你愿意在我面前摊开你的软弱，愿意听我说那些罗嗦的理论。但是现在你把自己关起来，蜷缩在角落里，让我只能在虚无的空间里流浪。

　　我想告诉你你并不孤单，可是你不再相信。你不相信自己的力量也不相信我的力量，你对自己失望，于是对这个世界的所有都失望。前路不明，你很无助。只有我知道你的内心丢失了光。你认为没有人能够给你意见，没有人能够帮助你，没有人能够站在你的身旁，没有人能够伸出手轻轻抚摸你。你有不可言说的绝望，所以你想要把我丢弃。

　　这二十四年，我参与你发生过的一切。你遇见的每一个人，你做的每一个决定，我都清楚明白。有时候你冷漠自大，有时候你伤心自卑，但是无论在哪一种境地，你都从未试图将我埋葬。于是现在我知道，你终于走到了一个困境，你找不到出去的路，你害怕向左走是错，向右走也是错，所以你只有让自己呆在没有光亮的封闭处，汲取短暂的安全感。

　　被你推开的我，站在远远的地方看着你。你彻夜难眠，你无声痛哭，你在烈日下暴走，你在无人的房间写字。没有其他人看见你内心的纠结，你早已变得不坦白，你的骄傲成为捆绑你的绳子，让你只能站在一个无人的荒地，感觉着飕飕的冷风。你发现原有的那些信念都被你自己推翻，毫不费力。你于是开始质疑自己，质疑幸福，质疑未来，质疑所能看到的一切。

　　那些发生的事，和你内心的思想一样，被你锁在一个无人可及的地方。你连我都不愿意接纳，你已经没有朋友。也许一些时日过去以后，你会回头来看今天。当你站在今日你决绝丢弃我的地方，你会想些什么？