转 身

　　在同一个地方住了三四年，终于搬家。
　　收拾东西的时候发现身外物真多。
　　再也不是拎着一个行李箱就能走的那几年了。

　　阳光明媚的午后，坐在房间角落的沙发上喝一杯热咖啡。
　　心里不是不感慨的，但并没有不舍和缅怀。
　　回不去的时光，就不用回去了。

　　年岁让人变得清寡。
　　看似无情，其实只是抛却了一些贪恋。

　　太美好的事物总让人心生害怕。
　　怕什么？无非是怕得不到，或得到后又失去。
　　在得与失之间计较，已经是执念。
　　但人若无执念，又怎么能收获美好。

　　然而我计较的却不是初始的“得”。
　　真正的“得”，是收归己用。
　　将那些美好变成自己内心的东西。
　　便再也失不去。

　　随手打开的叶子，统统都播放着迷幻的音乐。
　　小颓废总是那样的迷人。
　　于是舍不得丢弃那一点点阴暗带来的快感。
　　阳光再温暖，也还是要有沉入黑暗的时刻。

　　但是那些时刻再也找不回来。
　　穿着单薄的睡衣坐在地板上喝红酒，寂静如坠入深海。
　　越来越积极向上的时候，偶尔怀念那个清寡淡漠的自己。

　　今年秋天似乎特别凉，这么快就有了冬天的感觉。
　　感冒的症状反反复复，身体时常疲惫，意志却经常坚定。
　　思维越来越正面，于是总是说谢谢。

　　枕头边摞着一叠书。《巴菲特传》，《年轻退休》，《圣经》。
　　自助书籍的启蒙来自于拿破仑希尔，十年前埋下的种子如今渐渐萌芽。
　　相信有一天会结出一颗果实，如己所愿。

　　好友婚礼的前一晚，通宵与人讲电话。
　　这么些年来对婚姻二字始终没有信心，从不认为它等同于幸福。
　　但也终于，把这个观念扭正，心中再无惧怕。

　　只为这一点，也应虔诚感谢主的仁慈与恩赐。
　　祝福我所有的好朋友们，自此平安喜乐，求仁得仁。

　　所谓道德感，也不过是自圆其说的一种自我安慰。
　　如果贴上有道德的标签就变成一个高尚的人，那已是最虚伪的事。

　　所谓奋不顾身，也只是为了满足自己的欲望，追求过程或是结果都无错。
　　苛待自己和善待自己，从来没有一个明文规定的标准。

　　模棱两可、似是而非，都是表象。
　　每一个人，心里都只放得下一个答案。

Side A:
　　有些话只是想说，有些事只是想做。
　　这样的诚实，这样的天真，这样的勇敢。

　　林夕的《原来你非不快乐》刚刚买到手，发现了一个歌词之外的林夕。
　　我们曾经把痛苦和悲哀剥了皮地剖析，原来是为了追寻真正的快乐。

　　道理总是那么简单，做起来总是漫漫而远兮。
　　但是如果不做，连方向也看不到，更别提一线曙光。

Side B:
　　所谓心事，不过是不如己意。
　　那就是我执，执着于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。

　　这是摘自林夕《原来你非不快乐》序言里的话。
　　再接着看下去，越发发现林夕十分注重内心探索，也十分倚重内心力量。

　　同样是“读书人”，但林夕和蔡康永的思想灵光截然不同。
　　看林夕，有时我会皱眉。看蔡康永，有时我会莞尔。
　　其实他们的观点论调中都显露着唯心主义的倾向，也都透着极端的蛛丝马迹。
　　但是他们各自对付唯心和极端的方法却有所不同。
　　一人努力地抛掷，抛掉负面的重量，而另一人对着“悲观”自得其乐，不回避也不扼杀它。

　　并没有谁更好的结论，只不过是不同性格不同经历的人有着不同的内心世界。
　　就好像我们每个人都必须有一个面对世界的态度。
　　没有对错，只有自己是否觉得坦然。

　　种种情绪无可排解的时候，惟有写字一途。

　　情商有时高得自己都觉得不可思议，智商有时低得自己都觉得匪夷所思。
　　不为难别人也不为难自己，这是一件同时需要情商和智商的事。
　　天赋有限，只能择其一。

　　踩在悲观和乐观的分界线上，右手握着消极，左手攥着积极。
　　不断地自控，不断地进行左右互博。
　　输赢都归自己，最终也只能择其一。

　　世界很大，所以眼界放得要宽远。
　　世界很大，所以欲望要缩得小巧。
　　世界很大，所以应该走很多路看很多风景。
　　世界很大，所以不可能尝试每一种新鲜事。
　　世界很大，所以要学很多知识认识很多人。
　　世界很大，所以一个时间段只能有一个方向。
　　世界很大，随时都可能迷路，可是不能迷失。

　　1.头发剪成樱桃小丸子，没几天就变回了一堆稻草样。
　　2.憋了好多的话，但当要说的时候找不到开场白，只有继续憋着。
　　3.其实心肠很软，总被小孩吃得死死的。
　　4.花钱如流水，这两年赚的都没进自己口袋，做梦还想着老爸的牙还没补。
　　5.在老妈眼里，谁娶了我这样的人都是白娶，因为我不会做家务。
　　6.对小娃们的嫩皮肤一点抵抗力都没，逮着机会就亲下去。
　　7.画了一只灰太狼，又画了一个只有一只眼睛的女孩，发现自己还是从前的那个破小孩。
　　8.那些条条框框从小就会背了，只不过现在不再那么排斥罢了。
　　9.一直活在家人的期待里，给他们假象，给自己幻象。
　　10.关起门来时空就转换，一下子变大人了。

　　每次过完几日的家常生活都要进行自我洗涤。
　　家长里短的力量其实非常大。
　　扛住，继续扛住。

　　盲目自信的岁月再也找不回来。
　　也许曾经并不是真的盲目，只是那些值得狂妄的东西现在已经泯灭。
　　梦境里那只一直追着自己的猛兽，终于一口咬中背脊。
　　鲜血淋漓，可惜仍能残喘。

　　一直都很喜欢坐夜车的感觉，看着窗外夜色笼罩霓虹闪烁，心情清寂而自由。当车厢内的灯光暗下来，耳机里的音乐响起，内心得到沉淀，思绪就可以开始无拘无束地翻飞。摇荡的车厢是撩拨记忆的温床，在这个时候可以放纵任何回忆活跃鲜明，因为当车子到站一切就结束。

　　曾经写过很多次这样的片段，也曾经很多次一个人出行一个人踏上回途。总是一贯的静默，不与人说话，不接受搭讪。有时头抵着冰凉的玻璃窗，安静地望着外面的一片漆黑。有时无暇看风景，疲惫地陷入沉沉的昏睡。MP3里始终播放着那些熟悉的曲子，长久不换。

　　最早关于旅途的记忆依旧清晰。那时年幼，坐长久的汽车，在车上过夜，似无止尽的昏沉的睡眠。半途在公路边脏而乱的小饭店里吃饭，用那里肮脏的厕所，取一点点的自来水洗脸和漱口。然后到达目的地，可是并不是自己的目的地，只不过是被大人们带离了这里又带到了那里。对自己来说，当时的旅程毫无意义，记下来的只是艰难奔波的真实。但是后来会发觉，那些记忆令未来的自己对旅途没有畏惧。

　　第一次独自旅行已经满十八岁，自那之后不自觉地爱上漫无目的的旅程。会在天黑的时候跑出住处，随意搭上一辆公车，坐到终点站，再重新搭乘回来。听起来是很孤单的事情，但回想起来却十分有趣。我曾是极害怕寂寞的人，对于颠沛流离深恶痛绝，直至现在才明白，自己是用以暴制暴的方式在抵抗。

　　已经不再害怕或抗拒寂寞，但心里仍然保留着孩子气的念头，还会想要不看车牌地跳上一辆车，一路行到陌生的地方。可是不知从什么时候开始，自己已然变成一个习惯做好计划才出行的人。如果这才是成熟的表现，我也只能承认，终究是长大了。那个爱冒险的小孩躲起来了。

　　柳汀街，熟悉而又陌生。
　　再次走在这条街上，明晃晃的阳光照得我脸上的妆融成一团浆糊。
　　兜了几个圈才找到那家曾经住过的酒店，不舒适的高跟鞋磨得一脚水泡。

　　想起某年和某人并肩走在柳汀街上，心情无端紧张，手心冒汗，不知所措。
　　他利落地带我穿街走巷，最后我只记得这么一条街名，并且一直记到现在。
　　那些久远的细节都还记忆鲜明，那些陈年的感觉都还有迹可循。

　　置身于这个城市，知道他就在这个城市的某个角落，也知道如何能联系到他，但再无莽撞的冲动。
　　时隔五年，我从一厢情愿的天真傻瓜变成了保守谨慎的世故女子。
　　同样的纵情欢歌饮酒举杯，形式如昔，但感受已然迥异。

　　又是独自坐在酒店的房间里深夜写字，可是心里的那种起伏却已不再是因为那个人那些事。
　　只不过旧时的所有细枝末节都还牢记于脑海。
　　那晚的昂贵餐厅，那晚的话题，那晚的等待，以及那段岁月。
　　大概是因为无疾而终的事情总是令人记忆深刻，不论那是否仅是自己与自己玩的一个游戏。

　　已经很久都不去缅怀，此时场景重现才生了几许感慨。
　　默默地在心里换算着时差，十分清楚往事已矣，更无企图要寻找过去的自己。
　　旧的路途，新的旅程，记忆更迭，走向明朗。

　　也许曾经我们都是一个野孩子，迷恋不受命令的坏名字。
　　但是渐渐的，开始习惯和甘愿活在受控制的人生之中。

　　暌违三年半，又将踏上那一块土地。
　　所谓的情结，来了又去，去了又来。十分奇妙。

　　近来我一直努力用左脑思考，但没想到结果竟变成像小陈同学那样的刺猬。
　　于是就往自己的心上狠狠浇下一盆冷水，一个激灵之后发现，这个夏天原来快要过去了。

　　本组的主管很尽责很正面，我也开始扮演一个耐心激励他人的指导者。
　　这个角色非常容易上瘾，我想这大概就是这个职业的最大诱惑力。

　　以上段落以及标题之间都没有可联结的逻辑性，果然还是用右脑比较轻松。
　　其实何苦强迫自己那可怜的大脑，就让它顺脑而为吧。

　　虽然这“顺”的后果让我很想跟着某人一起从高楼跃下。
　　但如果不“顺”的话，极可能就不只是想而已了。

　　胡言乱语中，我不较真，你别当真。

　　性格强势的人原来最容易恼羞成怒。
　　就如同越是自信的人，内心越有一处极弱的软肋。
　　这个世界上没有完美的人，但并不表示我们需要接受每一个人的缺点。
　　如果无法欣赏，那就不必浪费时间。

　　每当认识一个新朋友，我都会习惯性地先去挖掘他的优点。
　　在此之后才去看其缺陷，并分辨彼此之间的差异度。
　　这个过程无声无息，无需告知对方，也无需刻意交代，因为只能意会。
　　真正能够接受坦言拒绝的人，其实很少。即便说得再礼貌，也可能出现反唇相讥的状况。
　　不应该高估人的承受能力，也不应挑战人的素养底线。

　　磁场是非常重要的东西，如果磁场不对，一句简单的话都会造成误会。
　　也许这和素质修养都没有关系，只是注定非同类，各成单行线，难有相交点。
　　就像在有些人的眼里，独立代表着缺失了女性温柔，而在另一些人的眼里，那是难能可贵的品质。
　　甲之蜜糖，乙之砒霜。无非如此。

　　认识不同的人，所获得的是更清楚地认识自己。但心理学学得再好，也没有办法了解所有的人类。
　　我想我会一直以自己的标准去看待和对待他人，纵使偶有置疑与反思，也不会轻易被推翻。