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  •   白天的太阳很暖,开着窗户吹风。记得搬入这个小区的第一晚,拉密窗帘躺在床上,周遭静谧得诡异。现在再没有那种陌生感,只是常常会竖起耳朵听楼梯间的脚步声,变成一个不自觉的习惯。

      旧时的很多习惯都改不掉,比如看见小孩就忍不住伸手捏脸。那天去看望一个已婚的朋友,摸着她儿子的脸蛋半天不松手,朋友笑说,这个怪阿姨还和以前一样。这话一下子勾起久远的回忆。

      也有很多习惯已经变了,比如起床后必会铺平被子。每天睡醒,先喝一大杯清水,再泡柠檬茶或柚子茶,然后整理房间。当人人说我不会做家务的时候,其实一切已经在不经意间改变了。

      当年怎么也扭转不了的生活习性,现在改起来并没有想象的那般困难。这样想着,心里有些愧疚。年轻不懂事时,有人对我百般的好,我却坚持我行我素,半点不肯妥协。等到不需妥协的时候,反而水到渠成了。

      曾经以为自己早熟,其实长大得很晚。我想我会变得越来越成熟,渐渐长成一颗饱满的果实,最后掉落到土里,悄无声息地消失无踪。这个结果不可喜,这个过程很有趣。

  • 正月初八

    2010-02-21

      过年总是忆旧的时候,老同学老朋友一碰面就生感慨。有人还记得我的名字却认不出我的脸,有人认出我却想起我同桌的名字。那几年的年少懵懂,留在自己记忆里是这个样子,在别人眼里又是另一种样子。

      和曾经特别要好的异性朋友喝茶,他说,娶的大多不是自己最喜欢的。我想起当年他半夜打电话来,倾诉秘密。那时他正风流,身边桃花环绕,我听着那些暧昧情事,心里震撼,表面镇定。那些秘密,如今已是云淡风轻,他和当年的女友都已各组家庭,各有子女。
      当初没有珍惜的,后来总会变得格外美好。画面已经停格,只剩想象无限延伸。

      年二九那晚的同学会,最后还是没有去,他们说我怕形单影只地出现。其实只不过是我对高中生涯没有怀念,记得起的都是别人的故事,与己无关。那时经常跟着他们唱卡拉OK,每次都坐着听别人唱得动听,而自己从不敢开口。看到班对手牵手时,暗暗羡慕,没曾想过他们将来会分手会痛苦。
      那三年的记忆里只有某几个人,并不是全班。那晚又梦到高中学长,清秀沉默的他已经完全变样,曾经写得漂亮好字的双手长满茧子,粗糙的不像话。也许潜意识里我已认定,物似人非,好久不见不如不见。

      回到杭州重新对着四面冷墙,房间里一如既往的寂静。把手机上某些人的号码删除,沉淀之后开始新的一年。桌上的小卡片改成,努力工作,天天向上。

  • 1.虽然煽情了点,还是得说,小虎队出来那会儿我热泪盈眶了。那些青葱岁月、年少轻狂,永远回不来了,内牛满面啊内牛满面……

    2.在情人面前,你可以快乐、悲伤或平静,但绝不能纠结,尤其不能反复纠结。有情的无情的有情人的没情人的统统节日快乐!

    3.看着他在线上一整年,但只和他发一条消息。去年也是这样,一句新年快乐。如果当初我就这般心平气和,会是什么局面?其实从来都不后悔,只是每回思念,心都很软,软得想流泪。

    4.睡得头疼。做很多梦,在梦里见很多人。这样的方式似乎也没什么不好,所有的恩怨情仇都在太虚境中解决了。

    5.没有烟抽的日子特别想抽烟。有件事还是没有想通,什么时候才想得通呢?估计到那时候已经不需要想了。纠结总是在过程,淡定总是在事后。

    6.睡前不拿手机发条微博就不舒坦,就像曾经习惯睡前和某人发条晚安短信一样。终于流量超额,本月停止该习惯。所有的事都会成为曾经,留得较久的大多是独自一个人的习惯。

    7.以上是过年这几天的琐碎心情。

  •   给自己放了三天假,脱离沉溺工作的状态,现在有点找不着北。
      有些东西一旦搁下,就很难重新拾起来。

      在窗帘严实的房间,关了灯,塞上耳机,心情无限寂寥。
      年末总是这样,一种到头的凄凉感,没道理可讲。

      已经没有写计划的习惯,只在心里盘算。算得越清楚,这笔账就越沉重。
      或许应该再拿起纸笔,一个字一个字写下新年新计划。

      时间又接近凌晨,该睡觉了。还有很多事没做,但什么事也不想做。
      临睡前看见某人写的东西,震撼了一把。

  •   衰神眷顾我。空调罢工,浴霸熄火,吊灯坏线,电脑进水,手机无声。
      有一瞬间世界变得很安静,无法适应。只好打开音箱播MP3,坐在窗边对着夜色发呆。
      
      人们总是同情弱者,即使那只是一刻的脆弱。
      有人说要搬个电视机过来给我,也有人拿出一个手机让我用。
      可是我不仅认房认床认枕头,还认所有的贴身物件。
      只有自己的才是最好的,这道理在失去的时候最鲜明深刻。

      有些事情需要缓冲,慢慢就能清醒。
      初时的热情越多,清醒时就越冷酷,所以很多人不再一股脑地倾注热情。
      可惜细水长流也不一定可靠,这种方式才最易伤到骨子里。
      那晚和她见面,说不少的话,却都不着边际。
      我不愿意再一针见血。见了血谁都不好过。

      没剩几天了,归期近在眼前。
      避风港里,风依旧很大,但它毕竟是避风港。

  • 很久不早朝

    2010-01-28

      早晨的雾很大,走在一片白茫茫中,手里拎着两杯咖啡,想象自己可以有更好的状态。
      意志力多年如一日的薄弱,没有鞭子在背后抽着,就不肯奔跑。

      每天六七点钟的时候,隔壁就会响起《最初的梦想》的闹铃,响足十分钟。
      听着熟悉的旋律,我总会想,最初的梦想和现在的梦想是不是差别很大。

      记得十多年前,和好友各自取了一个笔名,她用“戏”字,我选择“梦”字。
      当时那么梦幻,那么爱遐想。如今我们都不可避免地长大了,现实了,梦醒了。

      但是我知道,我们都还保留着一分天真。即使不见面,我也想得起她的善。
      身边那些人可爱的一面,不能被忘记。

      喝完热咖啡,该工作了。

  • 周期性自闭症

    2010-01-25

      房间里凉凉的,清冷的空气让人清醒。
      想起那晚的酒,冷冷地滑入喉咙,热烫了脸颊。
      大概是因为太久不泡酒吧的缘故,半小时就被人撂倒,破了记录。
      许多事都已和当年不同,那些感觉再也找不回来。
      找不回来的也不一定就是好的东西,丢在时光里的什么都有。

      一直惦记着一件事,可惜整年都没去做。
      总以为时间还很多,一切都来得及,但是天晓得哪天就走不动了。
      在还能动的时候,我应该多出去走走,晒晒太阳。
      如果晒不到太阳,晒月光也行。

      独居日子过久了,越来越孤僻,认房认床认枕头。
      口齿渐渐不伶俐,如果有人盯着我不放,说话就打结。
      不介意冷场,空白不用填满,就让它空着冷着,不觉得不自在。
      不见人的时候,沉溺于一个人的生活不可自拔,且不愿意拔。
      种种迹象都表明,这样的日子还会过很久。

  • 年末,年初

    2010-01-21

      转眼又逼近年关。
      记不清从哪一年开始,觉得过年是件烦人的事。
      回家见老朋友,所谈论的话题其实还是那些,家长里短,重复无新意。
      年年都有人想要开同学会,不知道是想看大家的变化,还是想表现自己的变化。
      三姑六婆还是一样会很热心,个个都来询问私事,附赠关怀式的劝诫。
      可能是我还没有学会享受这种家常生活,也不期望自己学会,所以抗拒被同化。

      据说2010年摩羯座的事业运强大,希望它神准,别叫人失望。
      完全是在不知不觉中走到这个地步,每天工作,没有假期。
      可耻的是我还乐在其中,洋洋得意,边抱怨边继续。
      有人说我长大了,我想我是真的长大了,大到必须规划未来。
      浑浑噩噩的那几年,其实过得也很快乐,没心没肺所以没有负担和压力。
      可惜终究会长心长肺,变成一个自己都觉得意外的成年人。

      经常在拿起和放下之中游走,并不是挣扎,只是取舍。
      就如蜗居的问题,要当房奴,还是甘心头无一片瓦。
      都是生不带来死不带去的东西,最后一口气咽下的时候还会计较这个么。
      许多事情在当下看来都很重要,不过把时间推后一点就会分出哪件事更重要。
      眼界放得宽广一些些,就是放过自己。

      人生刚刚上轨道,不敢保证不会脱轨。
      脱轨没关系,只要走的还是一条自己甘愿的道。

  •   休博中……

  •   在同一个地方住了三四年,终于搬家。
      收拾东西的时候发现身外物真多。
      再也不是拎着一个行李箱就能走的那几年了。

      阳光明媚的午后,坐在房间角落的沙发上喝一杯热咖啡。
      心里不是不感慨的,但并没有不舍和缅怀。
      回不去的时光,就不用回去了。

      年岁让人变得清寡。
      看似无情,其实只是抛却了一些贪恋。

  • 得失可计

    2009-10-28

      太美好的事物总让人心生害怕。
      怕什么?无非是怕得不到,或得到后又失去。
      在得与失之间计较,已经是执念。
      但人若无执念,又怎么能收获美好。

      然而我计较的却不是初始的“得”。
      真正的“得”,是收归己用。
      将那些美好变成自己内心的东西。
      便再也失不去。

     

  • 一点点就好

    2009-10-27

      随手打开的叶子,统统都播放着迷幻的音乐。
      小颓废总是那样的迷人。
      于是舍不得丢弃那一点点阴暗带来的快感。
      阳光再温暖,也还是要有沉入黑暗的时刻。

      但是那些时刻再也找不回来。
      穿着单薄的睡衣坐在地板上喝红酒,寂静如坠入深海。
      越来越积极向上的时候,偶尔怀念那个清寡淡漠的自己。

  • 一念无限

    2009-10-16

      今年秋天似乎特别凉,这么快就有了冬天的感觉。
      感冒的症状反反复复,身体时常疲惫,意志却经常坚定。
      思维越来越正面,于是总是说谢谢。

      枕头边摞着一叠书。《巴菲特传》,《年轻退休》,《圣经》。
      自助书籍的启蒙来自于拿破仑希尔,十年前埋下的种子如今渐渐萌芽。
      相信有一天会结出一颗果实,如己所愿。

      好友婚礼的前一晚,通宵与人讲电话。
      这么些年来对婚姻二字始终没有信心,从不认为它等同于幸福。
      但也终于,把这个观念扭正,心中再无惧怕。

      只为这一点,也应虔诚感谢主的仁慈与恩赐。
      祝福我所有的好朋友们,自此平安喜乐,求仁得仁。

  • To Yoyo

    2009-10-11

      所谓道德感,也不过是自圆其说的一种自我安慰。
      如果贴上有道德的标签就变成一个高尚的人,那已是最虚伪的事。

      所谓奋不顾身,也只是为了满足自己的欲望,追求过程或是结果都无错。
      苛待自己和善待自己,从来没有一个明文规定的标准。

      模棱两可、似是而非,都是表象。
      每一个人,心里都只放得下一个答案。

  • Side A:
      有些话只是想说,有些事只是想做。
      这样的诚实,这样的天真,这样的勇敢。

      林夕的《原来你非不快乐》刚刚买到手,发现了一个歌词之外的林夕。
      我们曾经把痛苦和悲哀剥了皮地剖析,原来是为了追寻真正的快乐。

      道理总是那么简单,做起来总是漫漫而远兮。
      但是如果不做,连方向也看不到,更别提一线曙光。

    Side B:
      所谓心事,不过是不如己意。
      那就是我执,执着于自己描画的理想,一有落差,即生烦恼。

      这是摘自林夕《原来你非不快乐》序言里的话。
      再接着看下去,越发发现林夕十分注重内心探索,也十分倚重内心力量。

      同样是“读书人”,但林夕和蔡康永的思想灵光截然不同。
      看林夕,有时我会皱眉。看蔡康永,有时我会莞尔。
      其实他们的观点论调中都显露着唯心主义的倾向,也都透着极端的蛛丝马迹。
      但是他们各自对付唯心和极端的方法却有所不同。
      一人努力地抛掷,抛掉负面的重量,而另一人对着“悲观”自得其乐,不回避也不扼杀它。

      并没有谁更好的结论,只不过是不同性格不同经历的人有着不同的内心世界。
      就好像我们每个人都必须有一个面对世界的态度。
      没有对错,只有自己是否觉得坦然。